拝啓　明日の僕へ、

悔やむ気持ちと寂しさ、退屈が私を狂わせます、みかんです。

今日はひたすら薬漬けでした。
何かを考えては薬を飲み、ひたすら眠っていました。

夢もみないでただ無意識の世界の中に漂っておりました。


鳴らないケータイがさみしいですが、
私から連絡するのは控えようと思います。


実際に、「まささんに近づくな」というメールもきました。
ものすごくたくさん来たわけではありませんが、ぐさっときました。


失ったものは二度と戻ってこない。お前はどうせ同じ過ちを繰り返す。
こうなることは分かっていたんだろう？自業自得だ、と。


でも、人間って戦争を起こしてから平和の大切さに気づくような
そんな生き物じゃないですか。私だって人間ですよ。

これでもう気づけた。
次の人とは誠実さをもって付き合いと思います。

前だって十分一途だったけどね。
９か月間の積み重ねなんて、一瞬で壊れてしまうものだね。
その程度のものだったんだね。


どうしても壊れる前に壊してしまいたくなる。
壊したくてしかたなかった。願いが叶ってしまったんだ。
たくさんの対価と引き換えにね。


薬漬けじゃなくても生きられるようにならないと。

せばまづ（・ω・）ノ

貴方といると、とても寂しくなるの。

寂しいことはやめたいの。

だから、もう終わりにしましょう。

やるぞー！！って時と、死にたい…って時の波が大きすぎて、
精神的にまいってしまいます、みかんです。


今日は友人から借りたけど失くしてしまったので、
新しく買って返そうと思い、本屋に行きました。

でも、これは勘違いだったようで、全部そろってたとのこと。

無駄に一冊買ってしまいました。
これならばいっそ全部そろえようかな。


てか、独りだ。本当に独りだ。


私は今までどうやって暮らしていたんだろうか。
もう本当に辛くてしかたない。

自分を恨んでも恨みきれない。


書くべきこともないな。
とにかく眠ろう。今は無意識の中に漂いたい。

意識とか記憶なんてなくなればいいのに。
さっさと生まれ変わりたい。


せばまづ（・ω・）ノ

んもう腐りきって、後は捨てられるだけですが、みかんです。


もう軽蔑だってされたし、同情もされた！
とにかく自分磨きしてやるんだからな！

勉強する、資格も取る、単位も取る、もうちょいしたらバイトも再開。
ダイエットもしよう。料理もうまくなる。部屋も散らかさない。
目指せ！いい女！もう文句なんて言わせない。



今日は大学行って授業１コマだけ受けて、元彼とご飯に行きました。
その後お茶もしました。復縁することはもうないと言われました。

でも、へこたれません。そんなこと予想してたじゃないか！


あんな男、もう用はないわ！って言ってやる！いつの日か。

運命感じてたとしても、あの人を上回る人だっているさ！
生きてればきっと出会える。私にだってできるはずなんさ。


ああ、本当に好きだった。でも裏切った。
私が選んだ道なんだ。これが運命だったんだ。


とにかく頑張ります。自分変えます。


自分が変われば運命だって変わる。
世界を変えるのは、ほんの少しの勇気。


そんなわけで、今は眠る。明日のために。
明日は暑くなるんだって？じゃあ部屋から出ないよ！


せばまづ（・ω・）ノ

まさはもう、この部屋には来ない。

別れてから体調を崩して、お見舞いと名目で来てくれたが、
それもおしまいな気がする。


友達になってもうまくやっていけると気づいたから。

こんな私は彼に必要ない。

大人しく、手放すべきなのだろう。


ああ、彼の腕枕で眠りたい。


優しくして。誰か、私に優しくしてよ。


独りにしないで、誰も私の傍にいないじゃない。


結局独りなんだ。私は独りなんだ。


傍にいたのは、まさだけだったのに、
いなくなって気づくなんて。


全て手遅れだわ。

さようなら。